Tenho me sentindo um pouco vazia... Sabe aquele vazio que parece fome, mas não é? Aquela vontade de fazer algo, que você procura mais não sabe exatamente o que é? E que no segundo seguinte já perdeu a graça? E já nem é bem isso que eu queria. Tô desse jeito. Não digo que seja carência, ou melhor, pode até ser, mas é bem misturado com mais outras mil coisas dentro de mim. Pensamentos, vontades, sensações, lembranças, erros, acertos, saudades, dúvidas... Tudo isso junto têm me visitado ultimamente, todos os dias. Tenho tentado conviver bem com isso, mas confesso que fico um pouco angustiada. O que também acho normal, porque no meu lugar não sei se alguém conseguiria sentir isso tudo e ainda ter a cabeça no lugar. Ou não. A verdade é que não há nada no lugar em mim, no momento. É como se eu soubesse a direção e a solução de todos os problemas da minha vida, mas ao mesmo tempo eles fugissem pelas minhas mãos sem que eu fizesse nada pra impedir que isso aconteça. Estou certa de que não estou sabendo recomeçar, ou seria mais correto, "começar" nada. As vezes sinto que as coisas me enchem e depois acho que faltam demais, não consigo me equilibrar. E é tudo novo, não combina comigo... Por mais inconstante que eu sempre fui, nunca fiquei sem direção, como estou agora. Tenho me apegado a minha Fé pra conseguir forças e acho que é isso que ainda me deixa com consciência, ainda que pouca. Esperança também, mas esperança de que eu irei me permitir desejar e lutar por algo... O único problema é não saber o quê, ainda. Me sinto perdida, mas no fundo sei que posso me recompôr, só espero que eu não demore a me reprogramar, porque além das pessoas ao meu redor, minha mente, meu corpo e minha alma estão arduamente me pedindo uma colocação. O que eu sei é que estou precisando de alguma coisa que me ponha em meu lugar, pra ontem. Que me tire dessa mesmice que eu mesma criei dentro de mim. Não quero voltar, também não quero permanecer nisso, mas do jeito que tá, não posso e não quero ficar.
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